Mrs. Portagas

足球,曾经我以为一辈子都不会有所接触的运动。种种因缘,12年因为巴洛特利而喜欢上意大利,而14年却因为德国队而更喜欢格策。是因为那个绝杀球么?不是的。那天凌晨让我记住的其实是施魏因斯泰格。后来因为那时的拜仁,我才记住那个笑的很腼腆的少年。

世界杯27人大名单出来好久了,我其实有点迷茫,这支年轻的德国队,大部分球员都是我爱的,但是没有了格策我不知道该如何是好。我早已分不清是喜欢格策多一点,还是喜欢德国队多一点,还是仅仅喜欢那支有拉姆、有施魏因斯泰格、有格策的德国队多一点。其实还是盼望着德国队能夺冠的,但是啊,想到格策受伤的眼神,我又不希望它卫冕了。多自私的人呐。喜欢一个人最悲伤的大约就是在他巅峰时期才喜欢他,至此以后,每天都在下滑。从看着格策骄傲肆意到现在落寞孤寂,有时候我会想要是当初不喜欢那就好了。我觉得自己可能有毒。当年好好的巴洛特利,我喜欢他,至今都不能看到他出头的样子;后来喜欢格策,好好的欧洲金童到现在出场时间都不能固定。我要是不曾喜欢上你们就好了。

我就像一只鸵鸟,遇事只会逃避,将头埋进沙子就能装作所有的事情不都存在。我知道那些新进的少年比格策年轻、优秀,可是我却不愿意承认。新人一波又一波,那格策该如何是好?14年,每周球赛准时收看,那个时候做兼职,晚班太迟我还会央求经理让我早早回家看球赛;后来啊,我会先看看首发名单,如果有格策两个字就会兴奋地握紧遥控器;再后来首发也不常能看到了,我就看看赛后新闻;后来的后来,我连新闻都很少看见,因为我怕,我怕没有消息,我更怕有负面消息。名单出来以后,身边的朋友给我发了各种各样的新闻,都是格策落选的。我知道他们大多没有恶意,但我躲在被窝里哭了好久好久。男朋友说我是伪球迷,这点我是认的,一个人自己看球不易,如果不是为了学分选修足球,如果不是巴洛特利太逗,我想这辈子都不可能和足球有更多的接触。的确,我对足球没有很多人那种纯粹的喜欢,我更像一直护犊子的兽,只会关心我爱的人。他们说格策回不到过去了。回不去了,我知道的。我也没想过要回去,现在的我只要能够看到格策健健康康的,眼神里不要再有悲伤就够了。世界杯之后,我什么时候会再看球呢?可能那时候就真的放下了吧。

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